Primeiramente eu quero fala o quanto eu sou idiota, o quanto eu tenho raiva de mim mesma, Por ter largado quem eu amo por pressão dos outros,e hoje eu estou aqui sofrendo , sentindo saudades, Chorando,passando noites sem durmir , pensando que eu poderia estar ao lado dele agora , e não to por causa de uma burrada idiota. E hoje sinto uma falta absurda dele,agora corro atrás, ligo , mando mensagem,e ele e sempre seco comigo. No caso ele esta me dando o troco, agora e a vez dele pisar em mim da mesma forma que eu pisei nele, So que ele ta querendo fazer isso de uma maneira mais brusca,e eu continuo tentando fazer de tudo e um pouco mais Pra conquistar ele novamente, e tenho esperanças de um dia conseguir. Eu viro noites pensando nele , em coisas que passamos juntos que são inesqueciveis pra mim,momentos que jamais vão sair do meu coração. E a cada mês que passa que eu penso que eramos pra tar completando mais um mês juntos eu me sinto mal , os fins de semana sem você são tão vazios, Chatos,quando encontro você nos lugares,da aquele aperto no peito,aquela vontade de ta do lado. Eu não quero nem imaginar , que com o tempo vai entra outra pessoa na sua vida ocupando o lugar que eu achava que ia ser meu sempre Você vai se relacionar com outras pessoas, amar outras ,e com o tempo vai esquecendo mais e mais de mim, Isso e uma coisa que também  vai doendo mais e mais , e com o tempo eu vou me adaptando.

Eu não te desejo o mal eu quero que você seja mto feliz , já que não conseguiu ser comigo o tempo todo.

Eu quero que alguém continua fazendo pra vc , tudo que eu não tive tempo de fazer. e com o tempo eu vou me adaptando.Eu não te desejo o mal eu quero que você seja mto feliz , já que não conseguiu ser comigo o tempo todo.Eu quero que alguém continua fazendo pra vc , tudo que eu não tive tempo de fazer.Ou se o destino permitir  eu mesma termina de fazer o que eu começei. s2

                                                                 

                                                                                  Autoria : Mykaella Ribeiro.

eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele. 

O dia em que você morreu ,

Você morreu numa quarta feira. Era um feriado, era pra ser um dia lindo. Pelo menos, eu tentei de toda forma que fosse. Eu nunca desejei sua morte, sabe? Eu sempre te quis bem. E quando você morreu, eu fiquei realmente, triste, eu quase chorei. Não chorei porque é um daqueles tipos de tristezas que a gente só fica em silencio lamentando. E na volta, eu não conseguia falar. Porque você tinha morrido... Justo você. O cara diferente. O que eu me arrependi de ter sido má. Porque você quis ser igual os outros? Porque? Eu gostava era da diferença. Gostava de como eu amava o que eu achava diferente, o que eu achava que era diferente. Você não faz meu tipo, sabe? Nunca fez. Você não é exatamente bonito. Tem ali traços, um sorriso, olhos, mas nada demais. Você passa longe dos homens que me atraem. Passa não, passava, porque enfim, você morreu. Você nem homem é. Não passa de um menino. Que quando eu falava em sentimento, pegava minha perna e me pedia pra te beijar. E eu achava isso lindo. Quando a gente gosta, qualquer babaquice parece bonita. E você era todo bonito. Quando eu pedia carinho e você falava que tipo de posição eu tava afim. Quando você me deixou sozinha naquele hospital, quando meu avô morreu e me falou ‘sei lá’. E eu achei a coisa mais normal do mundo, mesmo sem achar. Quando você podia ter pego a minha mão, mas pos a sua no bolso e ficou olhando a vitrine ao lado. E eu gostava. Mesmo assim. Acho que você já estava doente, nessa época. Porque eu passei não me importar tanto. Eu consegui sair com um babaca que se achava legalzão, até, num dia que você usou seu bordão ‘hoje não dá’ e eu me irritei. Até que num lindo dia, num feriado, você se matou, bem na minha frente. Não sei exatamente o que senti, se foi vergonha por mim, por você, por nós dois, pelos outros presentes. Você me largou sozinha lá. E dessa vez eu não senti vontade de te pedir pra voltar, como das outras vezes. Dessa vez eu senti vontade de te enterrar. Porque esgotou. Porque cansou. Porque enjoou. Você pode ter o melhor oral, o melhor beijo do mundo, mas meu querido, você não me deu nada além disso. E sem isso eu posso viver, mas sem dignidade não. Que um dia voce ressucite na vida de alguém, e se quer um conselho de viúva: mude. Melhore. Ou você sempre vai morrer. Na vida de qualquer um. Porque ninguém é capaz de agüentar isso. Seu arroubos de homem perfeito e depois suas canalhices. Sua falta de educação. Me perdoe, querido, mas eu não consegui. Foi lindo enquanto durou. E pra ter certeza de que não haverá surpresas, minha memória sua, será a do caixão. A ultima. Você ainda tentou explicar o motivo, você lembra? Ah falecido não falam. Eu nem consegui responder. Com todo o meu amor e dedicação enquanto pude, mas agora descanse em paz.

ㅤㅤEu tô me livrando de tudo que me incomoda, de tudo que me faz mal. Eu quero renovações, recomeços. Quero ideias novas, sentimentos novos, pessoas, sorrisos e lembranças novas. Não quero mais nada que me faça voltar ao que ficou, ao que sobrou, ao que não me convém mais. Chega de passado. De rostos conhecidos, de sentimentos vencidos… chega; Tenho urgência de me sentir nova.

“Meu anjo da guarda é forte, comédia não ganha espaço, se eu caio três vezes, ele me levanta quatro.”

Eu não sei se essa é sua intenção, mas você está me fazendo perceber que eu posso ser feliz sem você. Diz gostar de mim, mas suas atitudes só me provam o contrário. Não vou esperar você decidir se me quer ou não na sua vida. Tenho muita coisa aqui pra te oferecer, mas sabe o que é? Sou incompleta, também preciso receber. Portanto, não se assuste se um dia eu acordar com a capacidade de te olhar nos olhos, sorrir e dizer adeus.

 Homem perfeito é o super marío,que atravessa o mar , a terra e o céu pela sua princesa.